今天談論一個重要的人際關系話題：隱形攻擊。
說它重要是因為，人人都在遭受隱形攻擊，人人也幾乎都有隱形攻擊別人的經歷，但我們對此卻沒有太多意識。
只有了解隱形攻擊，才能防止人際關系中的無形傷害。
什么是隱形攻擊？
它指的是在一段關系中，一方通過拖延、躲避、故意激怒、暗中報復等非直接方式，向另一方表達內心積壓的憤怒。
很多時候，隱形攻擊的殺傷力，比直接攻擊還要大。
而隱形攻擊充斥在所有的人際關系里，愛情里、婚姻里、家庭中、親子間、朋友間、職場中，造成的傷害無處不在。
01
愛情和婚姻中的隱形攻擊
人際關系中最重要、最親密的是愛情和婚姻關系。
越親密，越容易引起摩擦。
不幸的是，很多人因為愛，不會表達恨。
我對你不滿，我對你怨恨，我不喜歡你跟某個異性朋友聊天，我不爽你在聚會時跟其他人那樣開玩笑。
你發(fā)的朋友圈內容讓我覺得自己沒被重視，我恨你從來不在朋友圈里發(fā)跟我相關的東西...
但是，你從來不知道，我在心里積壓了這么多不滿，因為我從來沒有對你表達過。
我不僅沒有對你表達過，我還隱藏得特別好，表面上你從來看不出我對這些的介意。
但你知道么，我在報復你：
我知道你身上那些不該觸碰的情感按鈕，我還是會故意按下去，你以為我是不小心，其實我是故意的。
我經常感覺你有必要經歷一次打擊或暴露，當我看到你傷心時，我覺得你應該受到懲罰。
我一方面愛你，覺得心疼你，但另一方面，我有一種罪惡的感覺，我認為我終于報仇了一次。
以上，是很多人都有的私密情感體驗。
曾經有個朋友跟我聊她的一段戀愛史。
女孩說，因為自己的作，她失去了最喜歡的一個男生。
男生很優(yōu)秀，她內心有不安全感，總覺得男生會喜歡上別的女孩，但這些想法她從來沒有跟男生說過，也從來沒有讓男生意識過。
女孩為了確認自己的安全感，經常做一些傷害男生的事情。
她說，有一次男生在公司加班處理非常緊急又重要的工作，她就故意打電話給她，并且在電話里不?？蓿f自己因為一些事情非常難受，希望男生回家陪她。
其實自己什么事情都沒有，男生回到家后，她就裝作自己情緒很低落，讓男生不停安慰自己。
女孩說，男孩經常很忙，有時候周末也加班，但她從來沒有對此直接表達過不滿，而是用另一種隱藏的方式表達，比如常常做一些讓男生內疚、覺得對不起自己的舉動。
你猜最后是為何分手？
因為男生出軌。
最初是女生在隱形攻擊男生，但時間久了，男生內心積壓了太多痛苦無法釋放，越來越不敢面對女生。
甚至，不加班的時候也說自己在加班，逃避回家，變得冷漠，直至上升到親密關系中最重的隱形攻擊——出軌。
愛情這玩意真邪乎，當你需要第三者安慰時，第三者總是能恰到好處的出現。
隱形攻擊，常常是一個關系中弱勢的一方攻擊強勢的一方。
比如一個強勢的妻子對弱勢的老公，不經意的嫌棄、諷刺、蔑視、弱勢的這一方感到憤怒。
但又常常感覺被壓制，不敢或無法充分的表達自己的憤怒。于是這些憤怒，都被隱藏了。
感情不斷地被隱藏，就像埋下了一顆定時炸彈，每天、每月、每年都在發(fā)出響亮的滴答聲。
很少有人能在怒火中燒時保持常態(tài)，他們會形成「內部爆發(fā)」。隱藏起來的憤怒如爆發(fā)前的火山一樣，外表看上去沒什么反常，但底部開始發(fā)生緩慢的隆隆聲。
內部爆發(fā)很神秘，人們注意不到一些間接的表現，如毫無根據的批評、拒絕、拖延、推遲、破壞、發(fā)送不一致的信息等，或表現出悲傷、焦慮或過敏。
隱藏的憤怒越多，隱形攻擊越多。
親密關系中的隱形攻擊，會導致人生最大的不幸福，雙方通常不是解決沖突或分手，而是將自己束縛在痛苦中。
他們待在一起，悲慘地生活，因為他們不能忍受孤獨，認為忍受彼此的痛苦（并經常忽視的）要比忍受孤獨好一些，因此他們被卷入到很多隱藏的傷害行為中去。
親密關系中，有的人會經常對另一半說：你罵我?guī)拙湫胁恍校?br /> 有人說還有這么賤的人，其實剛好相反，這種人是敏感的人，他意識到對方隱藏了憤怒，他希望對方把真實的情緒展現出來，以避免自己被隱形攻擊。
02
家庭親情中的隱形攻擊
家庭關系是每個人都無法避免的，如果你能很好的處理好家庭關系，你會獲得很大的幸福。
你可以選擇朋友，卻無法選擇家人。沒有任何一個家庭所有成員的性情、性格和環(huán)境都完美地匹配。
家庭如何互動，真正定義了一個家庭的性質：有些家庭公開地表達焦慮或分歧，而另一些家庭則在內心深處掩藏思想和感情。
一個人的家庭，會對他的心理發(fā)展產生重要的影響。如果憤怒等情緒影響了家庭中的某個人，也會影響到家庭中的其他人。
當家庭中的情感交互變得隱蔽，成員之間的溝通是間接的而不是公開的，并帶有一定貶義，孩子最有可能接受并復制這一過程。
家庭關系中，隱形攻擊方一般是孩子，父母是被攻擊方。
為什么呢？因此家庭關系中，父母總是強勢一方，弱勢的一方長期無法充分的表達，只能通過間接的途徑表達。
經濟學家陳志武講過一個實例。
2011年，他在紐約參加一個大會，一位中南大學的校友小張聊起她的工作。
她說自己從中南大學讀完本科，在上海讀了兩年研究生，工作一段時間后又去紐約讀MBA，讀完后在紐約一家私募股權基金工作，負責分析醫(yī)療和互聯網的投資機會。
陳志武問她將來的打算，她說：“還不是很確定，關鍵看我跟父親的關系怎么發(fā)展了?！?br /> 接著她就講了自己的故事。
父親在河南鄭州經營房地產公司，多年下來公司做出了規(guī)模，希望以后由她接手。但是，她兩年前開始跟父親冷戰(zhàn)。
因此她讀大學時交了男朋友，兩個人一起讀書、工作，感情一直很好。但她的父親堅決反對他們談戀愛，更不用說結婚。
因為男生是農村人，家里還有很多兄弟姐妹，兩個人結婚后會有很多麻煩。
女生跟父親不搭理兩年，父親一提起女兒就開始落淚。
前段時間，我的朋友說自己上幼兒園的女兒經常裝病，讓自己很多時候必須臨時請假去幼兒園接她。
這其實就是孩子對父母的一種隱形攻擊。
如果孩子對父母有很多不滿，這種不滿又不能很好的表達和解決，他就會用采取很多隱形攻擊行為，
比如，你越讓我快，我就越拖延，你越讓我吃飯我就越不吃，你越讓我好好聽課我就越不認真；
你跟他講話，他就不斷的打哈欠，你問他累么，他說不累，然后繼續(xù)打哈欠；你問為啥不好好聽著，他會很真誠說自己在好好聽。
家庭一定是充滿和睦的么？
許多人把家庭看作是安全的港灣，認為家人應該和睦相處，互相理解，尊重彼此的意見和情感。是這樣么？
不，那是理想，很多的是“被卡住的家庭”。
電影《教父》中，老教父的二兒子弗雷多不被重用，甚至被老教父稱“弗雷多無法辦好事情”，他深感自己在家庭中沒有地位，嫉妒弟弟麥克...
時間久了，這種隱藏的情緒越來越重，最終變成隱形攻擊，表面上兄弟一團和氣，背地里弗雷多卻背叛家庭，聯合外人想致弟弟麥克于死地。
最終的結果是，他被弟弟識破并殺死。
電影是一門藝術，但藝術源于現實。
我從小就生活在一個不太融洽的大家庭中，里面充滿了各種隱形的傷害。我的爺爺奶奶家，我家，我大伯家...
這些關系里充滿著不信任，不配合，怨恨，嫉妒等等隱藏的情緒，公開吵架的時候并不多。
即使吵架也會很快和好，農村地兒就這么大，抬頭不見低頭見，不會出現老死不相往來，大家也都要個面子，但不健康的情緒始終在暗流涌動。
這樣的家庭關系里并不會有直接的傷害，但是每個人都沒有那么幸福快樂。
這就是“被卡住的家庭”。
03
職場中的隱形攻擊
職場是一個隱形攻擊無處不在的地方。
有不滿，就會有憤怒。
可怕的是，職場中并不是一個可以表達憤怒的地方，如果你表達，大家會認為你不成熟，沒格局，缺乏職業(yè)精神。
但是，有了憤怒，就一定會想辦法表達，意識不想，潛意識也會想，不能明著表達，就一定會在暗地里表達。
前幾天我跟一個朋友聊天，就發(fā)現了這種隱形攻擊。
他在一家公司工作了整整三年，工作成績非常出色，表面上看，跟老板關系非常好，但其實他內心一直很生氣，因為老板一直沒給他漲工資。
他特別想漲工資，但不擅長表達，甚至明面上還讓大家感知到的是“我是不太在乎工資的人”，因此老板也從來沒意識到他的不滿。
這種不滿越積越多，他要報復，開始了各種形式的隱形攻擊：
比如，偷偷利用公司的資源為自己牟利損害公司利益，在重要的合作伙伴那里做出很多偷敵行為，甚至故意搞黃公司的業(yè)務... 
而他隱蔽得很好，老板在他搞黃公司業(yè)務后，還主動安慰他。
職場中這種隱形攻擊無處不在。
一個暴脾氣的、專制的老板和領導，讓下面的員工無法自由、充分的表達自己的想法，下面的員工可能會采取故意拖延、消極怠工、故意出錯的方式隱形攻擊老板和領導。
很多時候，職場中的隱形攻擊都是雙向的。
一個員工受不了領導，但表面上一團和氣，你發(fā)現那些天天喊著辭職的人沒有辭職，從來沒說要辭職的人突然要走。
領導非常不開心，但表面上也不會說，一團和氣，不過他會讓你在離職流程上處處不順利，搞得你要崩潰。
我聽一個朋友說，原來以為老板對自己的離開是祝福的，因為走的時候還開心吃了散伙飯。
后來才知道，新東家做背景調查問到前老板時，前老板說自己人品不行。
很多辦公室里，都是一派和諧，但是卻永遠不能最好地發(fā)揮每個人的才華，他們互相否定、怨恨和報復，最終只能讓所有人都表現平平。
隱形攻擊的團隊表面上會用公開的贊揚掩飾蓄意破壞的企圖，私底下卻讓結果變得更糟。
員工陷入左右為難的境地，不能公開地表達憤怒，就有可能會故意做一些糟糕的事情。
例如，歸錯文檔，或明知問題存在也不處理，直到激怒老板或坑害了同事。
這種矛盾心理會引發(fā)錯誤，代價可能是非常昂貴的，甚至會危及他人的生命。設想一下，故意粗心的員工對雇主采取“報復”的態(tài)度，導致重要產品上存在安全隱患，就會產生致命的后果。
沒有人會在互相攻擊中勝出，但可悲的是，隱形攻擊者不在乎輸贏，只在乎每一次報復的機會。
04
比直接攻擊更傷人的
是那些隱藏在背后的刻意傷害
有些時候，表達憤怒并沒有問題，但手段卑劣就不行，所有類型的憤怒的表達都應遵守這條原則。
攻擊型憤怒是強烈的、可見的、即時的，以威脅、尖叫或物理打擊的形式表現出來，產生破壞或摧毀作用。
某些時候，我們要贊美這種直接攻擊的方式。
因為隱藏的憤怒，它悄然發(fā)生，形式微妙而隱蔽，不像攻擊型憤怒那樣容易被察覺，也正因為經過掩飾和偽裝，隱藏的憤怒造成的傷害也需要時間來顯現其真實的危害程度。
美國心理學家托馬斯摩爾在《靈魂的黑夜》里說：最好只和會表達憤怒的人做朋友。
因為，看似不會表達憤怒的人，其實也在用他獨特的方式來回擊你，最常見的就是隱形攻擊。
一些人看似從不憤怒，永遠和善，但你和他在一起卻非常不舒服，脾氣變得很糟糕，這是因為，這些貌似永遠不生氣的人實際上頻頻以被動攻擊的方式攻擊你。
隱形攻擊如此有殺傷力，而且往往是制造內傷，我們應該如何避免呢？
第一，避免自己成為隱形攻擊者。
你要正視自己的內心的情感，不要壓制它：
家庭中，你要真誠且有耐心的跟父母交換意見；
親密關系中你要直接而真誠地提出自己的不滿，希望對方重視，并且你們要對直接溝通有共識，兩個人都能接受直接溝通，不希望對方隱瞞；
職場中你要大膽對自己的正當權益進行表達，養(yǎng)成對事不對人的思維，養(yǎng)成及時溝通不拖延的習慣。
在《怒氣與攻擊》中，作者給出的建議也很好：
我們每個人都應該問問自己，你是否通過語言、態(tài)度、姿勢等傷害過別人，而且還裝作若無其事甚至和顏悅色？如果你經常這樣做，你要好好反思一下了。
第二，避免自己成為被隱形攻擊者。
什么樣的人容易成為被隱形攻擊者？我們前面講過，一個關系中強勢的一方，因為你壓制了另一方的正常表達。
所以，如果避免呢？
如果你是一個關系里的強勢方，你一定要常常反思，自己是不是讓對方充分表達了，你是父母，你有讓孩子充分表達么？你是強勢的妻子，你有讓老公充分的表達么？你是老板、領導，你有讓下面的人充分表達么？

責任編輯:曹原