余生，請找一個...的人
光是這個格式的文章
已經(jīng)刷屏不下五遍了
大部分轉(zhuǎn)載的都是女孩子
能做到這么多要求：
要懂你、又要寵你、還要給你花錢。
吵架要認錯無條件寬容，飯他要煮，朋友圈不超三條要出現(xiàn)你。
事情都要靠譜，時時刻刻對你秒回。
性格互補、相處舒服，陪你旅游，露出完全替你承擔一切的男孩子。
這確實是個好男人。
男人都想找個這樣的男朋友。
雞湯盛行，是因為有它的市場。
好多人詬病雞湯，除了說雞湯沒邏輯以外，很多都有毒。
女權(quán)毒雞湯是國內(nèi)女性的毒瘤，它有一個典型的特征：
只講權(quán)力，不講義務；以自己為中心，托付心態(tài)嚴重。
中國離婚率從2003年開始不斷上漲，2020年民政局最新公布的中國離婚率高達39%，大部分原因是女性喝了泛濫的女權(quán)毒雞湯！
“女人，一定要嫁一個把你當女兒寵的人?！?/strong>
定位錯誤：要找的是丈夫，不是爸爸。
丈夫的職責是可以與你相互扶持，共同成長；
爸爸的職責是可以幫助你培育出照顧自己的能力，這兩者的職責有著本質(zhì)區(qū)別。
而且，你與丈夫構(gòu)成的是夫妻關系；與爸爸構(gòu)成的是親子關系，不同的關系亦需要以不同的方式相處。
若想找一個像爸爸一樣疼愛自己的丈夫？
那請問，你能把丈夫當?shù)粯有㈨槅幔?
很多女人終其一生尋找的，大概就是這樣一個會寵愛自己的男人吧。
他不需要多高、多帥、多有錢，但是對自己要足夠用心。兩個人有愛，就擁有了一切。
人生苦短，別讓自己太委屈了，余生，和寵你的人在一起吧。
現(xiàn)在的女孩子喝著這樣的情感雞湯，一些野路子出來打著情感專家的旗號告訴你：
男人要寵，把你寵上天。
真正寵你的男人，在他的心里你就是個還沒長大的孩子。
也許你之前受過很多傷，但遇到他以后，他會把你寵得無法無天，讓你重新相信愛情；
也許你在外面是能力超強的女強人，但回到家里，又會變成那個連瓶蓋都擰不開的小女生。
你堅不可摧的內(nèi)心，也會因為一個寵你的男人而變成柔軟的貓咪尾巴。
看上去是這么回事，實際上呢？
毒死人不償命的毒雞湯。
前兩天和朋友聊天：
什么樣的男人才算是好男人呢？
朋友笑著回答我說：當然是一個會把我寵上天的人呀。
這個答案其實和世界上大部分的女孩子不謀而合，似乎經(jīng)常能聽到、或者看到這樣一句“找一個寵你的男人會有多幸福”。
可是，嫁給一個愿意無條件寵你的男人，就一定會幸福嗎？
你到底要嫁給什么樣的人？？
小編給你總結(jié)下
你要嫁的人
他不僅把你當女兒養(yǎng)
又把你當公主寵
他叫你寶寶
還能讓你過一輩子的兒童節(jié)
他為了你改掉了所有的壞習慣
又肯為你花錢讓你敗家
他愿意為你做飯
又喜歡帶你出去吃飯
總之他讓你安心變胖
他讓你不需要成熟也讓你不再沉迷微信
他在深夜為你哭泣
你在酒醉后第一個又想起他
他心思細膩如gay
他性情穩(wěn)定不發(fā)脾氣
他說話算數(shù)守規(guī)矩
他喜歡旅游
又喜歡做家務
他心靈手巧還懂事
......
受到毒雞湯的影響
你徹底迷失了方向
看到這里
你意識到你要嫁的人應該是
你爸！
只有你爸才會叫你寶寶
會關心你吃得飽不飽
卻一點都不擔心你長胖
最后，我希望你能把你手里端著的毒雞湯
統(tǒng)統(tǒng)倒進馬桶里
使勁沖掉！
你們高喊的口號最終會無一幸免。
因為你把它們視為真理時，你只會覺得你的愛人不夠愛你，你的朋友不夠真實，你的家庭不夠完美。
把毒雞湯當成婚戀中的金科玉律，扭曲自己三觀。
你有沒有想過，接下來你的人生，誰又會為你買單呢？
在擇偶的階段，比如大學或者大學剛畢業(yè)的幾年，女生會選擇一個對自己很好，愿意全身心付出感情的男生，但是進入婚姻后自己并不幸福。
在追求時期，男生愿意改變，愿意滿足對方的所有需求，但這并不代表這個男人會跟你一起堅持地走下去。
反而真的要跟你走下去的男人，他會對你有所要求。
就算在追求你的過程中，不會那么哄你寵你，在遇到矛盾的時候，不會一味地去為你讓步。
如果你只是想找一個迎合你的人，那可能這段關系不能持續(xù)很長時間。
相信部分女人都被這樣一碗毒雞湯“腌制”過：
余生，嫁給一個寵你如孩子般的男人。
其實，這是一碗毒雞湯。凡是相信的人，幸福者甚之。
相信人都對“都想避風誰做港灣”這句話并不陌生。
在感情里，誰都想找一個時刻寵自己、愛自己的人，這本就是沒有性別之分的事。
女人，想找一個如父如兄的男人過一生，無可厚非。
相對而言男人要找一個如姐如母的女人，又何嘗過分？
女人被時刻寵著是天經(jīng)地義，男人也有同樣的想法就會被說成“巨嬰”。
這又是什么邏輯思維導致的錯誤論斷呢？
感情，是相互成長的，千萬不要做感情里的巨嬰，無論是你是男、是女，無論你姓氏名誰。
何況，真正被溺寵成一個嬰兒般的愛，真的是健康的感情狀態(tài)嗎？
有人會疑惑：不找寵我的男人，難道找虐我的男人嗎？
有一種有毒的愛人，會說：“我要對你好，讓別人羨慕，讓你感受到這個世上深愛你的人只有我……”
好浪漫又感人的話，而且，這個人也確實那樣做了。
是的，他除了沒能把愛你到最后這幾個字兌現(xiàn)之外，其他一切都做到了。
所以，你巨嬰般存在你們的感情之中，又在他離開后巨嬰般哭泣不停。
你還覺得這是一個完美的愛人，而不是一個有毒的愛人嗎？
我們需要在這樣的關系中，清醒地意識到，這樣的人，不一定是有多愛自己，他只是更加恐懼自己失去這段關系。
不平衡的親密關系，終究是很難健康、長久發(fā)展的。
幸福和諧的親密關系沒有“犧牲”，只有相互滋養(yǎng)。
那些在親密關系中總是強調(diào)自己的犧牲和付出的人，總是滿腹委屈和抱怨；
而那個被指責、被勒索的人，也會有憤怒和不滿。
那些被勒索一方的表現(xiàn)會直接影響“犧牲”者的行為。
有的害怕失去關系，暫時把不滿壓抑心里，不斷妥協(xié)；
有的不愿意背負內(nèi)疚感，習慣討好他人；
有的人遇事總在自己身上找原因，容易自責。
這樣，被勒索者就與“犧牲”者配成了一對，讓“犧牲”者沒有反思自己的機會。
沒有反思，就沒有覺察；沒有覺察，就沒有成長。
只有伴侶都能夠反思自己，覺察自己的關系模式，看清自我“犧牲”的心理機制，才能避開破壞親密關系的心理陷阱。
請記得，如果一段關系只有通過過度付出和委屈求全才能維持下去，那么這段關系便不值得去繼續(xù)付出和維護。
一段好的關系，一定是相互滋養(yǎng)的，一定是付出與回報平衡的。
所以，在任何關系中，都不要談“犧牲”。
童年在父母那兒沒有被完全滿足的期待，你的另一半有沒有可能滿足你？
我們在父母那兒沒有被滿足的愛，更多是來自童年。
我們看似在找伴侶，實則在尋求某個人的特質(zhì)和情感，來填補我們內(nèi)在未被滿足的內(nèi)心坑洞。
當我們把愛和幸福寄托給對方時，其實我們已經(jīng)把婚姻幸福的鑰匙扔掉了。
我們常常將親密關系矮化——以為親密關系就是提供支撐和愛的，只是滿足自己渴求的工具；
將愛狹隘化——以為愛就是別人對我好，我要對別人好；
其實遠非如此，親密關系和愛都是最終將我們帶回我們自己的旅程，是一個圓滿自己的旅程，這也是為什么我們說伴侶配偶其實是自己的治療師的原因。
當所有人在親密關系里叫苦不迭的時候，其實我們并不知道，那是老天給我們擁抱自己，擁抱真正幸福的機會。
因為唯有在親密關系中，我們所有的傷口，所有的圓滿之處，都一一暴露與呈現(xiàn)，無處可逃，也不必逃開，因為沒有誰可以逃得開自己，于是在誠實面對自己的這一刻，我們就擁有了自己，也就擁有了所有人。
關系之中只有付出，或者是另一方只有索取的話，是注定要失敗的。
到某個點上，任何一方忍受不住這種不平衡狀態(tài)的會離開，因為不平衡的狀態(tài)創(chuàng)造了巨大的壓力，需要緩解。
出乎意料的是，離開或者中斷這段關系的人，往往是那些接受太多的人。
想要在關系中成功，我們要學會付出，也要給對方機會讓對方付出。
否則，一味付出的人會產(chǎn)生憤怒，接受的人會有巨大的壓力，從而造成關系的解體。
施與受的平衡是我們需要學習的藝術。
秦香蓮對陳世美一家的過分付出，勢必導致二人關系的破裂。
從施受平衡的法則講，秦香蓮也有過錯。
“關系”的存在，是雙方的付出與收入的動態(tài)平衡。
假如你總是掏心掏肺的愛一個男人，你自己傾其所有的去討好他，挽留他，看上去你很卑微，你只付出不接受，于是你就覺得你問心無愧，覺得自己永遠正確。
可你的另一半其實會覺得很不舒服，因為他會經(jīng)常感到內(nèi)疚，即便他不明白付出者為什么那么喜歡付出，他最終一定會產(chǎn)生逃離的沖動。
因為你把你自己所有的壓力都給了他。
事實上并不是你問心無愧，只是你將負能量轉(zhuǎn)嫁給了他。
遇到一個把你寵上天，你無需考慮任何事情的男人，能不能嫁？
你要知道：有時候，寵愛是一顆有毒的糖果，它會讓你迷戀含在嘴里的甜，卻不曾想，沉醉在其中，會讓你慢慢失去成長的翅膀。
姑娘要明白婚姻的本質(zhì)就是彼此被需要、相互適應、扶持。
在真正愛你懂你的人眼里，那些能真實呈現(xiàn)的缺陷：
你的作、你的傻、你的怯、你的小脾氣......反而是最可愛和有趣的。
所以要選擇的是對的，不是貴。
我們努力變好的結(jié)果是為了擁有更多的選擇權(quán)，而不是心存幻想，去跟風哄搶而愈發(fā)抬高物價。
踮起腳尖能夠得到的是商品，不是愛情，不要以為卑微地愛一個人，真的就能低到塵埃里開出花兒來。
如果你能活成王菲那樣，真正擺脫年齡的恐懼、世俗的偏見、傳統(tǒng)的束縛，精神上不依賴、物質(zhì)上夠豐厚，心理上夠強大，愛自己、為自由與獨立而活，那么你嫁不嫁人都沒有關系，因為，你只屬于你自己。
但世間能活成女王的人，畢竟寥寥。
大多數(shù)平常如你我的人，渴望的仍是有人伴你三冬暖，有人惦你春不寒。
你當然可以找個寵你如女兒的男人，我也很樂意聽到你們的愛情修成正果，步入婚姻的殿堂。
只是希望你有能力辨別什么才是好的“父親式寵愛”，以及你在這樣好的戀人的影響下，習得了如何“受寵”。
唯愿你和你的他，愛得不累，也愿你得償所愿，幸福美滿。
責任編輯:李杰
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